Barzellette ^o^

Scrivete qui le vostre barzellette idiote


° Sasuke Kid - Nijirain Boss °
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E ricordate che se qualcosa non va, la colpa è di TEDDY !!!
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[Modificato da Sasuke Kid 18/11/2005 10.59]

vi propongo una barzelletta ,fra l'altro squallidissima ke mi hanno raccontato giusto un'ora fa.........

2 uccellini femmina sono dal parrucchiere e parlano dei loro rapporti amorosi ke hanno con il loro partner uccello....
una dice all'altra: fai sesso con tuo marito?
l altra risponde:si, tutto il giorno e poi mi mette anke il becco nella f..., però ke palle!
riprende a parlare la prima uccella: e cosa vuoi di più dalla vita?
risponde l'altra:.......un tucano

dopo questa............
se volete insultarmi nn opporrò resistenza.....

---

Scritto da: Lennon2000 11/07/2004 23.59
vi propongo una barzelletta ,fra l'altro squallidissima ke mi hanno raccontato giusto un'ora fa.........

2 uccellini femmina sono dal parrucchiere e parlano dei loro rapporti amorosi ke hanno con il loro partner uccello....
una dice all'altra: fai sesso con tuo marito?
l altra risponde:si, tutto il giorno e poi mi mette anke il becco nella f..., però ke palle!
riprende a parlare la prima uccella: e cosa vuoi di più dalla vita?
risponde l'altra:.......un tucano

dopo questa............
se volete insultarmi nn opporrò resistenza.....

---

AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
E' BELLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

uauauuauauauuauauuauauau!

Io adoro queste cose! Però non conosco molti attacchi d'arte...

Anzi, copioincollo qui sotto la storipiatura di una canzone dedicata alla mai abbastanza "amata" Alessandra valeri Manera. L'ho storpiata quando, su un altro sito, ci siamo lanciati ognuno di noi a inventare rime dedicate ai vari partecipanti del Forum (ma qualche strofetta alla pantegana non ho voluto negarla...).

Va cantata sull'aria di "Fiorellino" (la sapete tutti, vero?)

VALERIMANERA (Fiorellino)

Questa semplice ballata è dedicata solo a te
Cantastorie che hai la classe di un bidè…
Le tue agonizzanti sigle senza originalità
O Manera dicci a cosa porteran…

Sai soltanto tre parole e le usi con dovizia
Signorina senza sogni né furbizia
Tu userai “fantasia” “cuore” amore” “lealtà”,
e in inglese usi “free”*, cioè “libertà”!

RIT.: Valerimanera cambia cambia il tuo mestiere,
nessuno ti costringe a scrivere per noi!
Nel mondo ci son tante cose sai da fare
Tu puoi vangar la terra con aratro e buoi!

Per noi che viviamo con la testa a vent’anni fa
Le tue sigle proprio tanto schifo faaaaaan,
noi vogliamo i Cavalieri, Fidenco e SuperRobots
oppure che tu te ne vada per un po’!

E se questo non bastasse che altro hai tu combinato,
ecco che un Giorgio Vanni ci hai mandanto…
Pokemòn, Dragonbàll con Beyblade a profusione,
o Manera, questo qui è un bietoloneeeeee!

RIT.: Valerimanera cambia cambia il tuo mestiere,
nessuno ti costringe a scrivere per noi!
Nel mondo ci son tante cose sai da fare
Tu puoi vangar la terra con aratro e buoi!

*free sarebbe in realtà "libero" ma per esigenze metriche e ritmiche ho vuto tradurlo con "libertà"...

*** *** *** *** ***

Misato: "Si chiama Pen Pen. E' un pinguino della sorgente termale. Una nuova razza"

[Modificato da Sasuke Kid 18/11/2005 11.03]

merd!!!!




"Le Ande son grandi ma,
l'amore è più grande sai,
la fida scimmietta poi,
la notte lo scalderà!
E Marco, Marco va, va, va,
e non si vuole arrendere!
E Marco, Marco va, va, va,
paura certo non ha!"

[Modificato da Sasuke Kid 20/01/2006 12.43]

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Scritto da: jenkio 12/07/2004 19.03
merd!!!!

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Pen
non so perchè ma quando l'ho visto ho subito pensato a te :D
CLicca

ke rutto troppo forte^^

invece vi odio per il sito di biomassa
ci ho perso un minuto della mia vita

- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

---

Scritto da: °Griselda° 24/09/2004 7.27
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

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alla prima: è la pubblicità ke + odio in assoluto, piuttosto cucino io , meno male ke sia io ke mia madre sappiamo cucinare

alla seconda: guarda ke è vero!!! alla peggio devi solo venire a genova

x kengo , stupisci! ci ero arrivato da solo parekkio tempo fa

è mezz'ora che rido

Una giovane coppia appena ritornata dal viaggio di nozze e' invitata a cena a casa dei genitori della sposa. Non appena arrivati dai genitori i due uomini si accomodano sul divano a parlare di politica, sport, ecc., mentre le due donne si recano in cucina per ultimare i preparativi per la cena. Immediatamente fuori dalla portata degli uomini la madre esorta la figlia: Madre:"Allora cara dimmi, com'è stata la prima notte?" Figlia:"Lascia perdere, è stata un vero disastro!"
Madre:"Come un disastro? Eppure ti avevo detto come fare?" Figlia:"Ma si mamma, ho fatto come mi hai detto tu, appena arrivati in camera da letto, mi sono andata a preparare, mi sono messa la vestaglia nera trasparente che mi hai regalato, il profumo che mi hai consigliato e sono andata da lui che mi aspettava a letto..."
Madre:"E allora cosa e' successo?!"
Figlia:"Mi sono tolta la veste e sono rimasta tutta nuda davanti a lui, ma lui nulla!"
Madre:"E allora cosa hai fatto?"
Figlia:"Mi sono sdraiata accanto a lui e gli ho preso la mano e me la sono appoggiata sul seno"
Madre:"E lui allora....."
Figlia:"Lui nulla ....leggeva un libro"
Madre:"Come leggeva? Ma tu cosa hai fatto?"
Figlia:"Gli ho preso la mano e l'ho appoggiata sulla mia pancia, ma lui ha continuato a leggere......a quel punto non ci ho visto piu'! Gli ho preso la mano e me la sono infilata tra le gambe....."
Madre:"Bene a quel punto lui......"
Figlia:"Si lui, ...... si è bagnato il dito ed ha girato pagina




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>>Il più bello dei mari è quello che non navigammo.
Il più bello dei nostri figli non è ancora cresciuto.
I più belli dei nostri giorni non li abbiamo ancora vissuti.
E quello che vorrei dirti di più bello
non te l'ho ancora detto<<

[Modificato da jenkio 11/11/2004 14.37]

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."


Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA.

CORSO PRATICO DI MARKETING

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.


Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici le si avvicina e dice, indicandoti: "quello lì scopa da dio".
Questa è pubblicità.


Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il
giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio".
Questo è phone - marketing.


Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci e sei già stato con lei.
Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici: "ti ricordi di quanto io scopi da dio?".
Questo è customer relationship management. (cura del rapporto con la clientela)


Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo sono relazioni pubbliche.


Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising (dimostrazione del prodotto).


Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.(ossia quando una marca è nota)


Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è un test di mercato.


Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questa è pubblicità ingannevole !!!!!!!!!!!!!.

belle anke se le conoscevo già

xo' kosì la barlenga è troppo lunga, parti diretto col 2° spot!!

appena letta in laboratorio stiamo ridendo in 3

bellissime tutte
continuate dai

sentite questa prima però....

Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".

e quest'altra

Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!"

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda
multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete
andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo
il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il
Presidente
è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha
mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse
di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

UHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente
entra la
giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

"Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo
lungo, e' proprio vergognoso, non e' che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?"

"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato
prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo piu'
prelibato e
per respirare l'aria piu' pulita."

"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono
stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

"Ma Signore e' possibile che io debba avere un naso cosi'
lungo e delle orecchie cosi' grandi?"

"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa
di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo
e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per
avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li
fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi
uscite tali
e quali e per di piu' contenti?"


Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso
mangiare il cibo piu' buono sopra gli alberi e respiro l'aria piu' buona!!"

Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato,
mi riesco a rinfrescare quando e' caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez...."

"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo
bene.. O l'uovo piu' piccolo... o il culo piu' largo!"

Io questa la conoscevo con un carabiniere a cavallo...!!!

anke xkè il berlusca nn può staccare multe

auuauauauauaua!

Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno
strano funerale, con uno strano seguito, che si avvia al vicino
cimitero.
C'e' una vettura funebre, nera che apre il funerale, seguita
da una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'e' un uomo vestito di nero, da solo, che segue i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo ci sono circa 200 uomini che seguono il corteo in fila indiana.
L'uomo non riesce a resistere alla curiosita' e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo col cane e gli dice:
- "Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che e' un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.
Che tipo di funerale e'?"
- "La prima carrozza funebre e per mia moglie."
- "E che cosa gli e successo?"
- "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
- "E chi c'e nella seconda carrozza?".
- "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri...
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."

La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre
candidati: due uomini e una donna. Al primo
dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza
accanto; troverai tua moglie seduta su una sedia,
entra e uccidila!"; l'uomo obietta: "Ma...
non potete chiedermi di uccidere mia moglie!
Mi rifiuto di farlo!" "Peccato, questa era una
prova per valutare il tuo livello di obbedienza
agli ordini, e l'hai fallita. Sei radiato dalla CIA.".
Viene allora fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica 45,
nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su
una sedia, entra e ammazzala!"; l'uomo, incredulo,
prende la pistola, esita, entra nella stanza; ci
rimane qualche minuto, poi esce stravolto: "Non
posso... Non posso farlo! Non posso uccidere mia
moglie!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini,
non sei affidabile, vattene, non abbiamo bisogno
di te!". Viene infine fatta entrare la donna, anche
a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini:
"Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto
su una sedia e tu devi ucciderlo!"; la donna, sicura,
impugna l'arma, leva la sicura, entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono
degli spari:

bang! bang! bang!

Poi ancora: bang! bang! bang! bang!

E ancora, sino a finire il caricatore da tredici colpi...

Poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati...

Infine, il silenzio. La donna esce dalla stanza,
visibilmente sudata, butta per terra la pistola ed
esclama: "Questa pistola di merda era caricata a salve...
Ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!"

[Modificato da kipz 04/12/2004 22.38]

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Scritto da: kipz 04/12/2004 22.30
La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre
candidati: due uomini e una donna. Al primo
dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza
accanto; troverai tua moglie seduta su una sedia,
entra e uccidila!"; l'uomo obietta: "Ma...
non potete chiedermi di uccidere mia moglie!
Mi rifiuto di farlo!" "Peccato, questa era una
prova per valutare il tuo livello di obbedienza
agli ordini, e l'hai fallita. Sei radiato dalla CIA.".
Viene allora fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica 45,
nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su
una sedia, entra e ammazzala!"; l'uomo, incredulo,
prende la pistola, esita, entra nella stanza; ci
rimane qualche minuto, poi esce stravolto: "Non
posso... Non posso farlo! Non posso uccidere mia
moglie!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini,
non sei affidabile, vattene, non abbiamo bisogno
di te!". Viene infine fatta entrare la donna, anche
a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini:
"Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto
su una sedia e tu devi ucciderlo!"; la donna, sicura,
impugna l'arma, leva la sicura, entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono
degli spari:

bang! bang! bang!

Poi ancora: bang! bang! bang! bang!

E ancora, sino a finire il caricatore da tredici colpi...

Poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati...

Infine, il silenzio. La donna esce dalla stanza,
visibilmente sudata, butta per terra la pistola ed
esclama: "Questa pistola di merda era caricata a salve...
Ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!"

[Modificato da kipz 04/12/2004 22.38]

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Cacchio la moglie che tutti sognano

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare
il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto
"dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e
lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo
cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno"
ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare
così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una
gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di
vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie,
se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene
data la partenza e dopo un giro sta già per
raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di
fucile stende secco il galletto e si sente la
voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo
gallo frocio che mi vendono!!!"

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Scritto da: kipz 12/12/2004 17.21
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare
il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto
"dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e
lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo
cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno"
ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare
così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una
gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di
vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie,
se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene
data la partenza e dopo un giro sta già per
raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di
fucile stende secco il galletto e si sente la
voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo
gallo frocio che mi vendono!!!"

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Bellissima hahahahahahaha